Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:22 

С 6 класса, каждый год они пытались меня чем-то отвлечь... Апофеоз случился сегодня. Бабушке стукнуло в голову работать дворником у нас во дворе. Нет, причны-то ясны, но почему дворником?!!! И вот она предлагает делать нам это всей семьей. Помогать ей короче. По часику в день...они издеваются, да? "А как ты в Москве жить будешь? Подними свою жопу! "
Уеду от вас. Да, в Москву. Как-нибудь буду жить. Я хочу нормального будущего. А вы не можете понять, что от этого зависит вся моя жизнь. Оставшись с вами я не научусь жить сама.

21:13 

Ирина

Мы познакомились, когда мне было 5 лет. Вскоре мы переехали, стали жить в одном подъезде. Я любила ставить машину (на стоянку) вместе с Ней. По дороге домой мы обязательно что-нибудь покупали. Когда я была в 3 классе, Она пропала. Куда-то уехала. Позже выяснилось, что в Москву. Иногда мне казалось, что без Нее я не смогу жить. Иногда Она была дороже, чем все остальные. Я любила и продолжаю ее любить.
Годы шли, моя собственная жизнь круто изменилась-мы снова переехали. На этот раз в Россию, в Белгород. Я, наверное, вовсе и не думала о Ней. Но когда я была в 7 классе Она приехала к нам в гости...потом мы поехали к Ней, в Москву. С тех пор бесконечная череда моих поездок в Москву и Ее приездов к нам...да, из-за Нее я брежу Москвой. И в Америку хочу тоже из-за Нее... Это все - результат Ее влияния.
Как же жаль, что три дня прошли так быстро. Этого всегда мало, но когда в это время есть школа, это особенно ужасно. Как всегда, хочется расплакаться. Она спросила, когда я приеду. Вчера я говорила, что в конце июня-подавать документы и в августе-заселяться в общежитие. Но сегодня мой ответ изменился-приеду в феврале-марте на какую-нибудь олимпиаду. Но цель-не олимпиада. Цель-она. Этот дух, эти новые мысли, цели, стремления, вера в себя. Как же прекрасно, что есть такой человек. Спасибо за это счастье.

18:41 

Нет, не любит он меня. Не умеет так как надо. И очевидных вещей не понимает.

20:02 

Да, а своим чувствам я верить не могу. Разум подсказывает, что это иллюзия.

20:01 

10 минут телефонного разговора. Твой отец сказал, что это долго. Я знаю, что он плохо ко мне относится. Он отказывается подвозить меня домой, пускать в ваш дом (неважно, где он при этом находится сам), говорит, что мы долго разговариваем...
Все идет к тому...к тому, да. Как же мне избавиться от тебя? У меня не хватит сил сделать это первой. Если только я не влюблюсь.

21:09 

Мы были счастливы.

16:16 

Многое отдала бы за вечер с тобой.

20:42 

Ничего не изменилось. Но ему плохо. Может не так как было мне, но плохо. Хотя он никогда ничего не показывает. Значит я не могу делать выводы о силе его переживаний.Приятно, когда все так. Садистски-сладко. Вот такого его я люблю.
Бабушка прокомментировала сложившуюся проблему коротко: "терпи".
А вчера я где-то прочитала фразу "все проходит".
итак:
-терпеть и молчать
-все пройдет
-все что не убивает, делает сильнее
В результате я становлюсь сильнее, терпеливее, мудрее, не порчу отношений с ним...прекрасная ситуация.

20:43 

И с чего он взял, что со мной можно грубо разговаривать?
Четверг, пятница, 3 физики...все по накатанной. Я не хочу быть с ним сутками. Может я вобще не хочу быть с ним. Но относится ко мне точно следует по-другому.
Лучше бы ни о чем не просила. Будет еще королем себя чувствовать, за то что погулял один раз.

21:13 

Кроме ненависти ничего не осталось.

19:35 

Угнетает.

21:17 

поцелуи при встрече?поцелуи на улице?!цветы или подарки на годовщину? какие глупости. может быть, объятия? какая чепуха.

я не остыла. отойду. ночь длинная.

21:14 

Не хочу любить человека, который думает только о себе и не замечает этого. Не хочу быть запасной, крайней, лишней. Не хочу чувствовать боль так часто. Чему пытается научить меня жизнь? Возможно, я должна понять, что это не мой человек. Я осознаю это. Я хочу стать независимой и сильной. Я не хочу тратить время на людей, не приносящих пользы. Под пользой я подразумеваю возможности и способности человека. Шанс чему-то научиться у других людей. Это стоит усилий.
Я одинока. За исключением вас четверых и еще двоих (родители-это отдельно), у меня нет никого. О ком я могу заботиться? Для кого могу быть полезной? Что я могу сделать для других людей? Для себя я не могу ничего. Подготовка к олимпиадам? Я слишком ленива и апатична. К тому же, прорешав кое-что, я поняла, что это безнадежно. Глупо с моей стороны думать, что я то-либо могу. Я не могу ровным счетом ничего и нигде. Ни в одной из сфер жизни.
В моей душе живет ненависть. Она просыпается каждый раз, когда в жизни одного человека появляется то, чего нет у меня. Когда он не понимает, что говорит. Когда не думает наперед. Разве возможно жить, не думая о завтрашнем дне?
Я не нужна ему. У меня слишком много собственных мнений и взглядов. Вразрез со взглядами его родителей, ибо все его взгляды лишь результат их мнений по каждому вопросу.
Глобальный кризис. Прежде всего мой, внутренний. Личностный. Как следствие кризис в отношения с ним. Категорическое непонимание. У меня нет желания делать что-либо для этого человека. Он как картинка. Как космонавт. Обертка привлекает, манит, а внутри прячется маленький неуверенный ребенок, которыйц не способен принять правильное решение самостоятельно, который не способен взять ответственность за того, кто рядом с ним. Одиночка. Он доволен своей жизнью. Я более не вмешиваюсь.

17:46 

Я поняла, что со временем все воспринимается иначе. Если пару лет назад задевало одно, то сейчас это что-то совершенно другое...Конечно, и люди, и ситуации меняются. Я стала менее разговорчива, хотя последнее время если я вобще говорю, то обязательно ругаюсь. Бунтарский период. Покритиковать учителей, систему образования, кол-во дз...

18:46 

Я знаю, что ничего не изменится. Не имеет значения, скажу ли я тебе то, что у меня в душе, в мыслях.Тебе было больно, я увидела это в твоем взгляде, но твой страх, твои обязанности и твои родители всегда будут значимее меня.
Я должна научиться жить так, будто тебя нет. Я стала молчаливее, скрытнее. Я больше могу сделать сама. Я чувствую свою силу.
Порой мне жаль тебя.Но это неверно.
Сегодня я сказала, что если человека что-то не устраивает, то он должен стремиться это изменить. Ты спросил, зачем.
Во все времена успеха добивались те, кто изменял правила. Кто сопротивлялся и никогда не следовал слепо.
Я должна уехать в Москву. Должна. Это изменит мою жизнь. Я хочу стать независимой и всего добиться сама. Я не хочу бояться.

19:36 

При наличии конфликтов, пусть даже маленьких, видеть\слышать тебя не хочется.
Боюсь очередной глупости с твоей стороны.

20:53 

От нас опять отказались. Почему "опять"? Это личное. Я всегда воспринимаю такие уходы не так как нужно. Снова без математики? Снова в "пустыне"?

Кто сказал, что меня можно обижать? Вот так каждый день понемногу. Даже не осознавая, что мне больно и неприятно. Потом я услышу, что я "все вермя чем-то недовольна" и "не в настроении".
Я тоже могу сделать больно. (Или не могу?..). Зачем же все так сложно...

Я точно хочу быть кем-то другим. Не тем, что я есть сейчас.

Сережа, жди меня!
Количество проблем с Ним прямо пропорционально количеству парней, о которых я думаю.

20:00 

Ничего не поняла, но тоже прошла.

Есь 16%
Гек 16%
Дюм 11%
Нап 11%
Бальз 6%
Дон 6%
Дост 5%
Гам 5%
Габ 4%
Гюг 4%
Драй 4%
Жук 4%
Роб 2%
Джек 2%
Макс 1%
Штирль 1%

20:53 

мне запретили есть йогурты.

"дома нет денег, ты уже большая, должна понимать. Игорь кроме йогуртов ничего есть не может утром, поэтому оставь йогурты ему."

будьте вы прокляты все. и наши отцы тоже.

никогда мои дети не услышат этого. и я сделаю все, чтобы у них было все самое лучшее. пусть это звучит громко и пафосно, но я не могу так. если мириться с желаниями типа "новое платье" можно, то мириться с голодом-никак не выйдет.

21:40 

Дурацкая суббота. Надо ж было вернуться домой аж в 4 часа.
Зато я распечатала фотографии и знаю целых 10 слов по немецки!
А еще во дворце бесплатные заняти английским. В понедельник иду.
Грустно из-за двух вещей. Отсутствующий дома Леша и посещение сайта моей первой школы. Учителя остались теми же...моя учительница английского ведет еще и "английскую литературу", моя первая учительница еще работает...у обеих стаж-32 года (!). Хорошая была школа. Наша тоже хорошая, только другая. Не бывает ведь двух одинаковых вещей.
На немецком была мрачная девочка, которая отвечала так, будто ее заставили заниматься. А пятиклассница Вера упорно настаивала на том, чтобы я писала слова в прописях (ага, именно в прописях). А Леша, когда я сказала, что была не немецком отреагировал просто "о господи какой ужас". Ну и сам он ужас. Помнится Саша примерно то же сказал о вокале. Я же не говорю, что его занятия физикой ужасны. Он говорит это сам :D
Одинокая суббота. Вдвойне одиноко по причинам, описанным выше. На днях мне снова снилось, что я там. В своем городе. И снова я говорила себе, что на этот раз я действительно там. Но, проснувшись, разочаровалась. Однажды я приеду туда и пойму, что все не так.

Ненавижу. Ненавижу.

valeriami

главная